D's profile水蓝色眼泪PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 30 选择每个人一生中都会面临许多选择。当我们还年幼无法自己做出选择的时候，父母帮我们选择了一切，以表达他们对子女的爱与负责；而我们那时面临的唯一选择则 是形式各样的选择题，从那时起我们对“选择”有了根本的认识：选择权完全在自己手中，是对是错只有日后才会知道。和同桌偷偷对答案时，对于选项不同的题目又会 让自己再次面临选择，是听他的还是坚持自己？而对于答案相同的问题，却未必就是对的，也许你们都犯了同样的错误。然而这些选择都是那么的微不足道，人们常说越 长大越烦恼，而这些烦恼很多都来自于选择。 人长大了，选择越来越多，而很多选择是父母赋予我们的权利。有人会说，有选择权不好吗，什么事情都自己做主，不用按别人的意志去做；然而太过自由的选择， 更让我们倍感烦恼。 生活的抉择，就像是赌博，输赢一念之间。 现在的我，就像是断了线的风筝，飘落到了异乡，好希望现在能有股暖风带我回到我美丽的故乡…… December 29 你确定自己的感觉吗? 最近一直失眠，不知是因为思考的事情太多，还是因为失眠从而让我有了很多思考的时间，想了很多事，突然间悟出了一个道理，很多人可能都遇到过这样的事情，面对一个人，你喜欢的，或是曾经喜欢的，你是否确定你对他/她的感觉呢?你是否真的爱他/她，或者分手后，你对他/她的感觉是否还在呢?大家也许会说，这个问题并不难回答，但有时看似简单的事情，却没有那么容易解答。因为我们会被很多主观性的因素所干扰。在一起若干年的情侣，在始终不变得环境下开心着，争吵着，也许不会去思考这个问题；或者与原来爱得难分难舍的他/她分手的你，在若干年后是否依旧对对方恋恋不舍?再或者在热恋期的你，是否确定你对他/她的感觉呢，你是真的喜欢对方吗?看到这里大家也许会说，自己当然知道自己的感觉了，但我要说的是，自己所认为的感觉就是正确的吗?也许那种感觉只是一种假象呢，或者并不真实的感觉，只是在当时所处的环境下，我们做出那样的判断。
那如何发掘自己的内心，比较客观的解答这个问题呢?我的方法是时间+距离，评判的结果是是否产生陌生感。总是说时间和距离可以考验两个人的感情，无论是情侣还是朋友，这话很对，在我出国的这一年多时间里，所有的感情都被考验了，包括我的还有别人的。自己是个太感性的人，所以很多事情都不能客观的得出结论，而这次离开恰好给自己了一个很好的休息思考的时间，很多事情都有了答案。而很多答案都是在那重逢的一瞬间。刚谈到陌生感，意思是说在与对方分开一段时间后(最好半年以上)，当你又一次见到对方时，第一眼的那一瞬间，有没有一种陌生感。其实人与人之间都有一种磁场，有的相斥，有的相合，让你有陌生感的他/她并不会是和你牵手一辈子的人，也不会是和你志趣相投的好朋友。
这几个月，去了很多次机场，有去坐飞机的，也有去接机的，见到了很多人，短的有分开三个月，长的有三年未见，总共产生了三次陌生感。而到第三次时，才领悟出这个道理。戏剧性的是，与三月未见的人陌生感最强烈，即使这三月中联系频繁；而与三年未见的人，却没有丝毫的陌生，即使之前彼此只见过一面，就是这样的不可思议。也许，一切都是上天安排好的，只是需要你自己找寻出答案~~~
 December 16 短暂离开这个城市 今夜凌晨，即将离开，离开这个熟悉的小屋，离开这个缤纷却又孤寂的城市，离开这个带给我欢乐和悲伤的国家……
原以为会激动万分，因为终于可以摆脱寂寞，去体验加拿大的冬天，体验雪中的圣诞节，又可以回到思念了很久的家乡去感受久违的
春节。然而不知为什么这个让我唾弃了很久的地方却又在我临走时勾起点点的忧伤。
在澳洲一年多的日子里，有过欢笑，有过哭泣，写了很多篇论文，考了很多试，打了很多工，也经历了很多人。有爱我的，不爱我
的，对我好的，欺骗我的，帮助我的，算计我的，但始终没有遇到合适我的，经历的感情依旧惨烈收场，而我永远是那失败者，即便一开
始处于优势。
告诫自己无数遍，也丝毫无法改变双鱼的本性，依旧不停的让自己伤着……鱼儿企盼遇到那样一个人，能够真心地对她不要让她再受
伤害，但发现真的好难，9年了，鱼儿就这样找寻着，这样失望着，这样伤着……
再过几周就到新的一年了，再过两个月我就要摆脱本命年的厄运了，而再过三个月我又要老一岁了，希望明年站在人生转折点的我，
一切都好……
September 01 杂想取名杂想，因为实在找不到今天的主题，刚看了几个朋友的博客，不禁又想提笔写点什么，但思绪太多，依旧很乱。 想想写博也有快两个年头了，风格变了，主题变了，人也变了~唯一没变的只有写博的时间，永远在那夜深人静，从理性回归感时…… 都说双鱼座的人是为爱活着，这话不假，但说双鱼座的人“花心”，我可不赞同。双鱼总是被误解，因为它的“多情”。多情≠滥 情；多情≠花心。确切地说，双鱼的多情是因为太丰富的感情，虽然经历过很多爱情，但是对于每一份爱情，双鱼都很认真。双鱼视爱情 为神 圣的，不可玷污的，所以双鱼的爱情都是浪漫的，但也不切实际的，这也注定了鱼儿的每份爱情都会失败。可能双鱼真的注定是为 爱而生，总是在新的爱情来临时从绝望中又重新活过来，原本以为干涸的情感又能喷涌出来，就是这样的神奇，就是这样的双鱼，依旧不 停的爱着，不停的伤着，勇往直前…… 窗外的焰火给寂静的夜晚增添了几分活力和颜色，今夜不再寂寞……
August 06 去还是留——海外留学生的抉择 一直想写关于这个主题的文章，但却迟迟无法提笔，因为自己始终都没有想清楚，从踏上澳洲的第一天起，这个问题就一直围绕在心头，眨眼一年已逝，是否已有答案……
回国还是留下？看似简单的选择题，但又有几个人能一口说出答案，有人花了若干年，不停的比较，也没有得出确切的答案。
很多人为了留下而出来，这道题对他们来说就简单了许多，唯一要做的就是为了留下而努力：或是选择能留下的专业；或是选择能留下的人，一切只是为了留下……然而这其中大部分人在拿到了能留下的资格时，又毅然选择了离开，回到了自己那既熟悉又陌生的祖国。
还有很多人最终把根扎在了这里，不是他们不想回去，而是他们已经回不去了……
回国还是留下？对于我们这些出国只是为了镀金，学习先进知识，开矿眼界的人来说，则成了一道复杂的难题，甚至成了一生都无法解开的谜，因为它是单选，我们永远都不会知道另外一个选项的结果。
我们烦恼，不想为了留下而选择不喜欢的专业，因为我们有理想；我们迷茫， 不想为了留下而选择不喜欢的人，因为我们还有爱；我们困惑，不想为了留下而浪费青春，因为我们已不再年轻。
然而就这样回去，我们又不甘心。
家里几十万的花费，换来的只是一张薄纸，就这样踏上飞机，也许这辈子都不再有机会回来……
国外的恬静与安逸，从无聊到习惯；国内的繁华与喧嚣，从怀念到不适应，我们已经改变。
国内的就业压力，激烈的市场竞争，复杂的人际关系，令我们畏惧；国外的不同文化，种族的歧视，人生观的冲击，使我们迷失。
回国还是留下，我们依旧不停的思考，依旧没有答案……
一个女生在异国他乡闯荡，回去还是留下，对她来说，不是适应与不适应，喜欢不喜欢的问题。女人是水，哪里都可以生存，而唯一决定她去与留的，则是是否找到了那装水的杯子……
June 25 结婚结婚，这个在半年前对于我来说还很陌生的一个词，可自我来澳洲后却频频出现在我的眼前和耳边，一直觉得结婚这是个离我很遥远的事情，但现在却变得离我很近很近，而这种近来自于我的朋友们，我的一个个好姐妹，都传来了结婚的喜讯，就连两个以前都信誓旦旦的说不想结婚的都已经在计划她们的婚期了，在大脑里思索了许久，发现真的就只剩下了我，越是这种近，越让我觉得它离我越来越远，甚至有了些绝望。
现在真正亲身体会到为什么相亲大军里有那么多的海归，体会到为什么现在社会中出现了毕婚一族，有时候在想人为什么要结婚？因为传统？因为需要一个依靠的人？因为经济？而又有多少人是因为爱呢？人们常说鱼和熊掌不能兼得，就像事业和爱情我们必须有重有轻，我们都会说先闯事业，再考虑感情，没有错，但是这似乎更适合男性，男人三十而立，那时候的男人，事业有成，如果仍旧单身，丝毫不会担心找不到老婆，反而是大把年轻女孩等着他挑选；而对于女人呢，尤其是有些事业心独立的女人，她可以先去闯事业再追求她的爱情么？她也想这样，但年龄不允许，父母不同意，还有社会的压力，所以女人需要在短短的几年之间建立自己的事业并且找到自己的爱情，这是多么的不易啊~当然不排除不精益求精者，那当然可以草草解决。 以前写过一篇关于出国和分手的文章，里面阐述了出国人的状态：“对于那些真正抱着明确目的———学习先进知识，充实自己的出国的人来说，他们是宁可放弃感情也不会放弃提升自己的机会，这些人是有着思想抱负，努力上进的一批人，同时也是容易成功的一批人，当然也是失去了很多的一批人，因为要成功，必须要学会放弃。”现在再看这些话，不禁重新思考起来，成功和放弃之间到底有多少联系？成功的喜悦能否抵消失去的痛苦？我们放弃的也许正是我们一直以来在寻找的？这些问题我没有答案，因为我还没有成功，但却已经体会到失去的酸楚…… 现在深刻体会到国外的时间比国内的慢，来澳洲大半年了，没什么大变化，就是长胖了，头发长长了，呵呵，而国内则不同，一天一个样子，短短的半年时间，我最最要好的姐妹找到男朋友并且订婚了，不到半年时间，我又一挚友也找到她的另一半并决定明年结婚了，不足半年，一个个虚伪的他们也都另有新欢了，呵呵，果真是发展中国家，大家的速度都不能慢，反而在这里，人却变得懒了，散了，尤其是在这个全球十大堕落之一的城市里。 现在突然有了一丝的担忧，害怕从此以后没有了朋友，在这个看似安逸平淡的生活中，其实充斥着金钱，诱惑，勾心斗角和情色的血腥，在这里，交不到朋友，确切的说交不到知心的朋友，而国内的朋友，随着生活经历的不同，之间的距离也在无形中拉大，明年回去，我们之间的话题会是什么？可能老公会是她们说得最多的词，也许还会讨论生孩子的计划，而我呢？则成了一个刚毕业的学生，未经世事，还在考虑找工作的问题，呵呵，本是同路人，但我却选择了一条泥泞弯大的路去走，虽然同样汇合到达了终点，但时间上却已落后于了别人。 现在的我，体会到了年龄的重要性，但却没有了之前的担忧和急躁，既然选择了这条路，就一定要把它走好，既然已经放弃，就不在乎放弃得更多，儿女之情不是我现在所要考虑的问题，继续援引一个已经被用滥的词来形容：随缘吧…… 祝我所有已经结婚和即将结婚的姐妹们，婚姻幸福，美满……………… June 17 现在的我 刚才打电话拒绝了别人打保龄球的邀请，而这时的我已经有一个月没有出过门了，只去过两次学校（离家走路20分钟的地方）和两次超市（离家5分钟的地方），剩下的时间就是呆在一个不宽敞但却温馨的房间里，对着电脑，一坐就是一天，唯一的放松就是午后三时的下午茶。虽然有时候抱怨这样的生活状态，但真当有机会出去的时候，却退却了，我这是怎么了？
这半个多月来每天都是一个人呆在家里，一整天都不说一句话，别人都问我呆在家里寂寞不寂寞，连个室友也没有，我说很好，我就喜欢一个人。当这两天有人来看房子的时候，一种莫名的抵触感环绕着我，真希望他们不要住进来，我这是怎么了，连结交朋友的愿望也没有了？ 现在的我已经习惯了这样平平静，生怕别人来打扰；现在我的已经习惯了这种孤独，不再需要对别人的依靠；现在的我变得有些神经质，可以在大笑过后伤心得流泪，在泪水未干时又转而以笑来讽刺自己的处境；现在的我有些偾事，但不嫉俗；现在的我习惯寂寞，但不甘于寂寞；现在的我，不知是最真实的我，还是爆发前的风平浪静……  April 22 不再迷茫…… 琼，谢谢你点醒我~这些天来一直迷茫在失去了奋斗的动力这一困惑中，找不到方向。现在我知道我要做什么了，其实以前也很清楚，只是从来没有总结出来，没有意识到这个层面，突然觉得脑子一下清醒了，虽然知道在朝这个目标奋斗的过程中有很多的艰难，但我不会再被打败，不会再迷茫……
April 19 没有家了…… 家，一个对我来说一直很模糊的名词今天突然变得分外清晰，人就是这样，只有在失去的时候才体会到它的存在和珍贵。一直以来，爸都在外地工作，而且也准备把家安在那里，不再回西安，家里只有我和妈两个人，而老妈工作繁忙，有时候同住一屋檐下一天也见不着面，所以家对我来说，只是一间屋子，一个永远都必须自己拿钥匙开门的地方。出国以后，家的概念加强了，因为在这片不属于自己的地方，爱国之情，思乡之苦都自然而然的升温，但也从来没细想过自己的家，只是急切的想毕业后回到自己的故乡。今天，妈打来电话说她要被调到另一个城市工作了，可能要4，5年的时间，因为是升职而且也不会面临明年就退休的风险，所以开始还挺开心，但突然发现自己就要没有“家”了！一家三口，各自分开在不同的国家和城市，呵呵~从来没有听说过像我这样的家，突然发现老妈的伟大，我的离开，使得那本来就冷冷清清的房子变得更加寂寞，虽然一个人，而老妈的存在使得乐居场六巷这个地方依旧有着家的意义。她的离开使得那个家只剩下仅有物质价值，她的离开也使我今天清醒地意识到那个家对我是多么的重要，我没有家了，明年毕业后我还要回国吗？要回的话我去哪呢？是回西安吗？那里对我来说还有家吗？那里没有父母，只有一间空荡荡的房间。突然间，发现自己像是漂浮在宇宙中的一粒尘埃，没有方向，没有目的…… 真的突然间迷茫了，对自己的前途迷茫了，我该去哪呢？哪里才有我的家呢？唯一牵动着我回国信念的“家”没有了，也没有可能给我另一个家的爱人，朋友们也都成家立业有了各自的家，而我的家会在哪呢？突然间又发现自己自由了，彻彻底底成了一个无牵无挂的人，哪里都可以是我的家，但我讨厌这种自由，一种无根的自由……
April 15 看透 第四个通宵熬起来，明显感觉身体状态不如前几次了，人累累的，不想动，看来自己也不是金刚之躯啊~~窗外的天阴阴的，就像我的心情，其实现在感觉到已经很少有心情起伏了，倒不是因为成熟了，而是在澳洲真的没有什么事情可以让你开心和难过，每天重复着不变的生活，而现在唯一能牵动自己情绪的事情都来自于国内。
以前分分合合相恋4年的男友找女朋友了，当然，已经分手了，这是他的自由，但实在是感叹人的变化，想想在我出国之前，还信誓旦旦的对我说：“如果你这次出不了国，就嫁给我吧。如果你出去了，这两年我是绝对不会找女朋友的，因为你在我心中的位置没有人能替代，我需要花很长的时间才能接受其他的人。”可还不到半年的时间，他就找到了新欢，给我的理由是我当初走的时候没有再答应他，呵呵，又一个虚伪男人的经典故事。现在真的不知道还可以相信什么，对于别人那种我会等你这类的话，早已不相信，但对于他，一个付出自己全部感情的人，在一起这么久的一个人，依旧是这样的结局，原来男人都一样。都说女人容易变心，但发现男人变起来比女人还快还狠，听着电话那头冷冷的声音，真的觉得好陌生，虽然已经不爱了，但还是接受不了这个事实，可能人都有些自私吧，还记得他始终重复的一句话：你一定要过得比我幸福，就当是对我的报复也好。听起来真的很可笑，又一虚伪的经典表现。我会过得比你幸福，但不是为了让你过的安心，而是为了我自己！
彻底的看透了，看透了这世上的爱情，再坚固的感情也经不起时间和距离的推敲，身边的这些例子太多了，现在能做什么？---站得高一点去欣赏这纷乱的风景吧……
April 07 Who am I? 我是谁？我是什么样的人？这个看似很弱质的问题突然间困扰到我，感觉很了解自己，但发现自己简直就是矛盾体的结合，矛盾到看不清自己，一种迷失，突然觉得很害怕，找不到自己的方向……
今天有个朋友说我不适合出国，是这样吗？我原来一直没有想过，他说那种没心没肺的人，能够狠心抛弃的人最合适出国，我不是，我依旧怀念亲人，朋友，家乡，也一直抱着回国的信念，但是我却发现自己的适应能力很强，第一次一个人离开家，没有不适应，没有homesick,没有哭，连自己都觉得不可思议，难道我真的冷血？我承认，家庭没有给我带来什么怀念和温暖，但那只对于“家”这个名词，在踏上飞机的那一刻，没有任何留恋……
对于性格，我更看不透，上大学以前，典型的乖乖女，学习成绩优秀，文静，内向，但到了大学以后，性格180度大转弯，也许是蓄积了许久的东西爆发出来了？我不知道到底哪个才是真正的我，现在的我，喜欢个性，从穿着到爱好，是一种性格的掩饰？我看不透，但我唯一清楚的是那内心深处的东西，永远也改不了……
对于感性和理性。也许是双鱼座的原因，注定要被这个问题困扰一生，之前的我，没有理性，做事全凭感觉，尤其对感情，现在的我，依旧吗？不知道，因为现在当事情发生时，理性开始和感性斗争了，但结果大多数还是感性又占了上风。
对于爱情，我不想再多说，因为已经矛盾到无药可救，就随它去吧……
我无法定位现在的我，都说鱼和熊掌不可兼得，爱情和事业你必须要有所轻重，对于女人来说，有时你甚至要面临放弃一个的选择，对于我，我会放弃哪一个？我不知道，也许是爱情的挫折太多了，以至于不再抱任何的希望，也许是性格太强了，不愿做出任何让步，也或许是骨子里的大女子主义在作祟，太多太多的理由，让我不知道我是怎样人。 清楚地记得初中的一节体育课，女生们在一起聊天，当谈到以后谁最需要人照顾的时候，所有的人都异口同声地说到我，而现在呢？我看会是最后的人选，为什么我会发生这样的转变？我不再需要别人的疼爱了吗？为什么我现在心里和表现都告诉自己和别人，我很坚强，很独立，不再为爱情而活。而心里却好像还隐隐的在期待什么，我不知道，看不透……
我是什么样的人？已不再是乖乖女，但也不是完全的叛逆，时而感性，时而理性，并一直被其困扰着，视爱情如水，但会为了理想而放弃，但那也意味着自己会死去，而死去了，理想的实现也变得没有意义，但我依然会这样选择，就是这样的矛盾……
也许我不需要刻意去解开这些矛盾，也许这才是真正的我——一个矛盾的统一体，而我现在只是矛盾的分裂体，我要做的就是找到一个结合点，让这些矛盾相互作用，形成真正的统一，这也符合了唯物主义的精髓~~（汗，有些专业了）
March 24 重新审视自己 今天在网上碰见了一个大学同学，有一阵没联络了，那时她在大学给我的感觉就是想当少奶奶的女孩，我出国的时候她刚在深圳一家公司上班，半年过去了，她现在在印度作外籍员工的主管了，变化得好快啊，月薪一万多，俨然成了职业女强人了，呵呵，根本不能和她以前给我的感觉联系起来。
想想自己一直瞒向往这样的生活状态，自己其实一直挺想做女强人，出国也正在朝这个方向努力，但突然发现自己好像有点松懈了，原来的信心满满，对未来的规划和期望，突然觉得有点力不从心了，可能是因为太多琐碎的事情打扰了，也可能是被别的事情冲昏了头脑，但好在现在又觉醒了……
现在真的发现大学四年白白的浪费了，什么都没有学到，现在学得我才知道什么叫知识，什么叫理论指导实践，这正是我需要的东西，我想我该清楚自己要干什么了，自己的计划不该因为别人的变动而变动，“自己想要什么样的生活你自己去创造”——JIAN,这句话我一直记着，It's you who let me konw how untrusty the man is! So, 我想是时候重新审视自己，让自己走上正轨的时候了！加油！ March 11 这段日子…… 可以说这段日子是来澳洲后最难熬的时光，瞬间的决定必然会带来诸多你必须要承受的影响~不知是我太幸运还是适应能力强，刚来澳洲真的没有一丁点的不适应和想家的感觉~生活的很平和，体验着异国他乡的另一番景色~而这突然其来的变化把一切都改变了，突然间体验到了那种很多关于留学生活的文章中提到的孤独感，the feeling of homesick~,新的环境，没有朋友，一切只能靠自己，走了很多弯路，还跌了跤，但还是坚持住了，而且也只能坚持，每天走在高速公路上，一侧是飞驰的汽车，一侧是茂密的森林，自己一个人孤独的走着，走着，觉得自己是那么的渺小，突然间发现自己是那么的想回家，想回西安，想念自己的那些朋友，总之，这些只能默默地放在心里，唯一能做的就是坚持！ February 25 人生的重大决定其实就在几小时之间…… 这些天更深刻的体会到计划不如变化快这个道理，从来没有这么自信的面对考试，可结果……唉，看来老天真的不想让我的生活趋于平静，而我这个不喜欢变化的人也懂得了“生命在于折腾”这句话，折腾就折腾吧，要折腾就折腾彻底，不仅换学校连城市也换掉！下个星期就要转战Gold Coast了，以后就要在那里开始新的生活了，不知道这个决定是正确还是错误，不过既然选择了就要坚持到底，但sport management这个专业还是GC好啊，终究自己不是学究型的人，所以就不合大家凑热闹了，乖乖的发展自己的爱好，早早毕业去北京参加奥运，这才是正理。发现人出国以后都变得现实了，以前太注重名声了，牌子不是关键，能力最重要！
以后就要去GC发展自己的大本营了，大家以后渡周末可以来找我玩啊~~  February 14 没有情人的情人节还有13分钟就到情人节了，（写完这篇日志的时候发现已经2月14日过13分了）看来今年将是自谈恋爱以来最平淡的一个情人节了，没有情人，也没有人约~~最可怜的是还要打一天的工  ，sherwood95号unit2里面的两个女人，一个在一针一针的缝制自己给自己的情人节礼物，一个把音响调到最大音听着孟庭苇的《没有情人的情人节》，嘿嘿，看来明天注定我们两个过了，想想还是老妈说得对，到这边了，朋友少了，应酬就少了，就可以安心学习了，啧啧，想想也是，要是在国内肯定不会让自己闲着，发现人来到澳洲后都会变得简单，生活变得简单，思维也变得简单了，似乎现在的我也已经习惯了这种平淡，但习惯不等于喜欢，因为我知道我的生活注定不会平淡！February 13 2006年总结前些天在一个朋友的博客上看到这个，觉得挺好，有很多问题从来都没想过，是该好好整理整理自己的时候了……
1.2006你最开心的事是什么？
虽然历尽艰辛，但最终还是踏在了异国的土地上
2.2006年最难过的事是什么？
感情
3.2006年冬天最大的心愿是什么？
现在说了也没用了，因为没实现
4.最大的愿望？
找到份好的工作，找到一个好老公，有一个幸福的家
5.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪里？
云南大理，一个让人充满幻想的地方
6.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
从来没考虑过这个问题，感觉对自己那个部位都不满意，不过大家都说我皮肤好，但好像不算部位，有人说过我的嘴，手和脚漂亮~那就算这吧
初次见面当然看脸啦~~~
7. 失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
一般失眠和我无缘，在高中外号“睡神”，哈哈，不过重大考试前会失眠，对抗的办法嘛，还是觉得喝酒有用
8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
嘿嘿，厨艺还是可以拿出来炫的，当然希望另一半会做饭了，两人一起做是种幸福~
9. 你最想做哪个动画片角色？为什么？
这个问题着实想了一会，突然发现好久都没看过动画片了，最想做的角色~~希瑞吧！就记得那句：“赐予我力量吧，我是希瑞！！！”超帅，哈哈
10.如果可以重来，你最想改变的是什么？
本人从来不后悔，到目前为止也没什么遗憾，所以想来想去也不知道要改变什么，要是非要改，就改改我彩票的号码吧~
11.觉得自己是个自恋的人么?
绝对不是
12.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？
这个度很难用文字形容，我想爱过的人都应该知道吧…… 13.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
脾气好，细心，会照顾人，幽默，懂得浪漫
14.谈谈你最近在听的音乐吧.
伤感情歌，王力宏的《kiss goodbye》《第一个清晨》和王强的《秋天不回来》（因为每次打某人的电话都能听到这个歌）
15.你会出于什么样的理由结婚? 或者出于什么样的理由单身?
找到爱的那个人才会结婚；没有找到就不结
16.你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人？
看来还是后者吧，因为喜欢的东西和人都和别人的眼光不一样，也比较感情用事
17.你计划什么时候结婚？（可以给个时间段^_^）
找到工作以后，26--29
18.想象一下，十年以后你最珍惜的事物可能会是什么，工作，家庭，朋友，闲暇，学习的机会？
那还用说，家庭啦！
19.你们相信自己可以改变一切吗？？
如果我想，我相信我的实力，但突然发现自己是个不喜欢改变的人
20.你还生活在过去吗？？
决不！因为自己的记性超级不好，以前发生的事很多都忘掉啦~~哈哈
21.爱情中最重要的是什么？
双方的相互理解和沟通~
22.你对于永远的定义是什么？？
不存在永远，“一直”更实际
23.大学毕业之后你想干什么？最留念的人是谁？
回国发展自己的事业
在西安那帮玩轮子的哥们
24.你最想定居的地方？
海边城市~~无论哪里，只要有海，当然是带金色沙滩的那种
25.你觉得自己是偏理智还是偏感性？
绝对的感性，但现在逐渐让自己理智起来
26.2007年有什么打算？
好好学习，等着有人能到澳洲来看我
27.你觉得自己最大的缺点是什么？
没自信，胆小，太过被动，还有点点懒
28.一个人一生爱的总量是一定的吗？深深的爱过了以后，就会爱的越来越淡了吗？
对我来说，爱没有量，因为爱情对于双鱼座的女孩来说就像是水对于鱼儿，没有了爱情，喜欢浪漫，爱幻想的鱼儿也就会死去……
也许很多人觉得深深爱过之后，再爱会变淡，我以前也这么觉得，但是现在发现并不是这样，淡的味道也许会有，但不是说你爱得的不如以前，而是你爱的方式不一样了，因为在经历这么多次感情后，你懂得了爱情的真正含义，懂得了什么叫做爱，也明白了什么样的人才是你应该珍惜，应该你付出全部去爱的……
February 12 难过 这些天忙着考试一直没写日志，其实有一肚子的话要说~~现在终于考完了~~可以好好的写了~
2月8号，steven走了，住在一起4个月零4天的室友，临别时真的很难过，但强忍着没让眼泪流下来，说实话，出国一个人进安全通道，回头看家人的时候也没有难过，但现在我体会到了临别的感伤，可能因为是考试的压力，没有敢过多的体会这种感觉，但当第二天晚上一个人的在家，看着空荡荡的房间时，那种情绪再也抑制不住了，我哭了~~来澳洲后第一次哭，突然有了种孤单的感觉，有steven的离开，有考试的压力，等等，很难说得清楚……
不过值得庆幸的是，第二天的考试考得还不错~~呵呵，可以安慰一下了~~ January 26 神奇的一天 真的都不知道该怎样开头了，先是昨晚喝了来澳洲后最多的一次酒，但值得庆幸的是，所有坚持到最后的男生都throw up了，而我还好好的，只是头晕，而且我喝的可能还比他们多一些，呵呵，看来酒量渐长~
 而今晚，一个New Zealand guy向我表白了，不是太出乎意料，但是6个小时的长谈让我充分感受到了东西方爱情观的差距，也使我更坚定了不找老外当老公的决心，哈哈~~不过今天自信心得到了不少的提升
 晚上回来和老妈探讨感情问题，以无结果而告终，而这次探讨让我更confused,突然感觉老外的爱情观也不坏，起码没那么多烦心的事去考虑，活得很轻松，anyway, it is up to the fate. December 25 怀念以前66的日子 突然间特别怀念以前66的日子，真的好开心，一大帮朋友，一双skates,就是全部，以前的照片一一回顾了一遍，心里又泛起了阵阵波澜，和上周那一群老外刷街相比，还是国内的66们亲啊~~~思想轮子，向前，final,marvis,wateror,龙的传人，鬼王子，马颖，麒麟，小白，绵羊，原始天魔，土豆，死鱼，哈哈，卡其鱼，刺猬，疙瘩……太多太多了，好怀念当年在金花广场，轮滑，攀爬，板子，街球，街舞在一起“同台竞技”的场面，怀念几十人拉长龙刷街的情景，怀念一堆人去回民街腐败的时光……太多的怀念，不说了，看照片~ December 03 …… 有想写东西的冲动，但不知道从何写起，莫名的难过……突然间发现自己依旧还是那个感性的自己，出国，考试，新环境，这一切把自己填得满满的，很充实，然而忙碌中竟然忘却了自己，忘掉了自己脆弱的一面，甚至忘记了自己的性别。这些年一直为了自己的前途在不停的努力着，放弃了很多，也得到了很多，一直觉得自己很坚强，很独立，但却忽略了自己依旧是女人，依旧逃脱不了女人的宿命。记得2个月前还和自己最最亲密的女友谈论着将来彼此的生活，谈论着男人是多么的不可靠，女人要独立，而两个月后，她却告诉我她要结婚了，她找到了值得她爱的人。当遇到“那个人”时，爱情真就来的这么迅猛吗？当遇到“那个人”时，真的不到2个月就能决定他就是你牵手一辈子的人吗？当遇到“那个人”时，真的就能让你感觉到以不会再遇到比他更合适的人吗？
“也许你会觉得我很没有出息！可是鱼儿不是都不能没有爱情吗？以前我们说的要学会保护自己享受爱情。可是我现在才明白，原来为了一个你值得爱的人去付出也是一件幸福的事儿。也许我天生就是喜欢为了自己爱的人不顾一切付出的人。咪！还是找一个值得自己爱的人吧！如果遇到你真正爱的人的时候不要因为过去的一些事儿带给现在一些遗憾。当你真的爱一个人的时候，你希望你能给他所有的一切。” 瑞， 看完你给我留的这些话，我哭了，原来我们都无法逃脱女人的宿命，“女人再无法无天，也逃脱不了男人，因为男人就是法，就是天”，看来这句话真的有道理，为你高兴，虽然我们的2年后计划可能就此泡汤，但你却得到了一个女人最渴望的东西，这其实不是我们一直在苦苦寻觅的吗？只是我们有时迷茫了，失去了方向。
“你选择了一些就意味着要放弃另一些，谁知你放弃的就是你一直以来所期待的。。。。。。”
不想去想我失去了什么，我现在能做的就是努力学习，瑞，至少一点我们是一致的，永远不会变得，不是吗？
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